我家猫成精后，每天逼我考清华

我叫王小胖，今年二十岁，专科在读，人生三大理想：躺平、干饭、不挂科。

在我家猫猪皮开口说话之前，我一直以为，我的人生会像一碗放凉了的白粥，寡淡、无味，

还没人愿意喝。直到那个电闪雷鸣的雨夜，猪皮蹲在我沾满薯片碎屑的沙发上，

用一口比我们导员还标准的普通话，砸碎了我浑浑噩噩的人生。“王小胖，从今天起，

你的目标是清华大学。完不成任务，

我就把你熬夜刷短视频、偷偷藏零食、上课睡大觉的黑历史，群发你全班同学。

”我当时嘴里的可乐直接喷了出来，溅了猫一身。猪皮嫌弃地甩了甩毛，眼神里的鄙夷，

像是在看一坨扶不上墙的烂泥。后来我才知道，这只看起来圆滚滚、除了吃就是睡的橘猫，

根本不是普通猫咪。它是天庭负责神仙子弟学业的特级学习监督员，因为上班摸鱼睡过头，

耽误了太上老君孙子的仙考，被贬下凡间，任务指标简单粗暴——把我这个学渣送进清华园。

完不成，它就要回天庭扫三百年厕所。而我，完不成，

就要承受一只成精猫的全方位、无死角、丧心病狂的折磨。我的噩梦，从此刻正式拉开序幕。

第一章 魔鬼作息：从躺平王者到六点起床的冤种在此之前，

我的作息表是人类高质量摆烂模板：早上十点，在室友的外卖香味中惊醒；中午十二点，

准时干饭；下午三点，睡醒午觉继续刷短视频；晚上十二点，精神抖擞打游戏；凌晨三点，

抱着手机昏昏睡去。猪皮来了之后，这份作息表被它一爪子撕得稀碎，然后用猫爪蘸着墨水，

给我写了一份**《猪皮式清华预备役魔鬼作息表》**，贴在我床头最显眼的位置。

早上5:50，准时被猫爪拍脸；6:00-7:00，晨读英语单词，

一个不会就被弹脑门；7:00-7:30，吃健康早餐，

禁止油炸、禁止甜食、禁止一切快乐食物；8:00-11:30，高数刷题，错一道题，

没收一包零食；11:30-14:00，午饭+午休，午休不许超过半小时，

否则被猫尾巴扫鼻子；14:00-17:30，英语真题+专业课，玩手机被发现，

手机直接飞衣柜顶；18:00-21:00，理综综合训练，

全程被猫蹲在书桌旁监视；21:00-22:00，总结错题，

敢偷懒就听猫讲天庭励志故事；22:00，准时睡觉，敢熬夜，

猫就开最大音量朗读英语作文。我看着那张作息表，眼泪差点当场流下来。“猫哥，

我就是个专科生，你让我考清华，不如直接让我原地飞升。”我瘫在椅子上，

摆出一副烂泥本色。猪皮蹲在我书桌正中央，尾巴有节奏地敲打着我的错题本，

语气冰冷又无情：“天庭有规定，差生不能放弃。你以为我想管你？

我在天上管的都是神仙苗子，哪见过你这种数学考28分，英语37分，

总分加起来不如人家单科零头的废物。”“……”我被骂得哑口无言，只能默默拿起笔。

第一天早上5:50，我睡得正香，梦见自己在烧烤摊狂吃烤羊肉串，油滋滋的，

香得我直流口水。就在我张嘴要咬的时候，脸上突然传来一阵又疼又痒的拍打感，

伴随着严厉的呵斥：“起床！黎明即起，洒扫庭除！你是要烂在床上吗！

清华的学生已经晨读一小时了！”我迷迷糊糊睁开眼，看见猪皮站在我枕头边，

两只前爪轮流扇我脸，力度不大，但侮辱性极强。我翻了个身，把脑袋埋进被子里：“猫哥，

再睡五分钟，就五分钟……”下一秒，一团沉甸甸、毛茸茸的东西，直接砸在了我的脸上。

猪皮用它足足十五斤的体重，死死压在我口鼻处，声音从上方慢悠悠传来：“睡吧，

睡死过去，就不用考清华了。”我瞬间窒息，手脚并用地把猫扒拉下来，大口喘着气，

眼睛瞪得像铜铃：“你想谋杀主人啊！”“主人？”猪皮舔了舔爪子，眼神轻蔑，

“你现在是我的考生，考生就要有考生的自觉。再赖床，

我就把你藏在床底的辣条、薯片、巧克力，全部扔进垃圾桶。”我瞬间清醒。

那是我攒了半个月的零食库存，是我最后的精神支柱！我连滚带爬地从床上爬起来，

顶着一头鸡窝似的头发，眼神空洞地走到书桌前。猪皮满意地点点头，跳到窗台上，

像个监工一样盯着我：“开始背单词，从必修一第一单元开始，错一个，弹一下脑门。

”那天早上，我脑门被弹得通红，活像个刚出锅的红苹果。背到第七个单词的时候，

我实在忍不住，偷偷打了个哈欠。猪皮立刻竖起耳朵：“哈欠次数超标，

罚你多背二十个单词。”我欲哭无泪。更离谱的是早餐。

以前我的早餐是油条、包子、手抓饼，快乐又满足。

现在猪皮给我制定的早餐菜单：水煮鸡胸肉、水煮西兰花、一杯无糖豆浆，连盐都不让多放。

我看着碗里淡得像白开水一样的鸡胸肉，差点哭出来：“猫哥，你自己吃猫粮，

你不知道人类的痛苦。我想吃油条，想吃包子，

想吃加肠加蛋的手抓饼……”猪皮冷冷瞥我一眼：“垃圾食品会腐蚀大脑，

清华学子不吃这些。你要是考上清华，随便你吃，吃十根油条都没人管你。现在，

要么吃鸡胸肉，要么饿肚子。”我咬着牙，把鸡胸肉往嘴里塞，味同嚼蜡。这哪是养猫，

这分明是请了个祖宗级别的教导主任回家！

第二章 全方位监视：连打个喷嚏都要被管猪皮的监视能力，堪称天庭顶级特工水平。

我怀疑它身上装了摄像头、麦克风、行为监测仪，总之，我做任何小动作，

都逃不过它的眼睛。我想偷偷玩手机。刚把手机从枕头底下摸出来，

猪皮“嗖”地一下跳上床，一爪子把手机拍飞，手机精准地落在衣柜最高处。

我一米六的小短腿，跳了八次，连手机壳都碰不到。“有本事你飞上来拿。

”猪皮蹲在衣柜顶上，居高临下地看着我，语气里满是得意。

我气得直跺脚：“你这是非法拘禁！限制我的人身自由！”“我是在拯救你的人生。

”猪皮理直气壮，“再玩手机，我就把你手机卡掰断。”我只能乖乖放弃，回去刷题。

我想偷偷点外卖。刚打开外卖软件，手指还没碰到烧烤选项，

猪皮直接一爪子按在我的手机屏幕上，力道大得差点把屏幕按碎：“禁止垃圾食品！

再点外卖，我就把你的外卖地址改成南极，让外卖员送不到。

”我：“……外卖员送不到南极！”“那我就投诉到外卖平台，封了你的账号。

”我彻底认输。我想逃课躺平。专科的课本来就松，我以前经常找借口请假，

窝在出租屋里睡大觉。自从猪皮来了之后，它每天早上亲自把我送到校门口，

盯着我进教学楼，直到看见我坐在教室最后一排，才慢悠悠转身离开。有一次我假装肚子疼，

想偷偷溜回出租屋。刚走到校门口，就看见猪皮蹲在门卫室屋顶上，眼神冰冷地盯着我。

“王小胖，”它的声音通过猫叫放大器不知道它从哪搞来的传遍整个校门口，

“逃课一次，罚刷三套数学真题！”周围的同学全都看了过来，笑得前仰后合。“快看，

那只猫在管学生学习！”“也太神奇了吧，这猫成精了？”“同学，

你家猫是教导主任变的吗？”我当场社死，恨不得找个地缝钻进去，

只能灰溜溜地转身跑回教室。从那以后，我再也不敢逃课。最让我崩溃的是，

它连我上厕所都要管。我刷题的时候，故意磨磨蹭蹭往厕所跑，想在厕所里躲清闲。

刚蹲下去五分钟，门外就传来猪皮的敲门声：“限时三分钟，超时加刷一套卷子！

”我：“……上厕所也要限时？你还有没有人性！”“我是猫，没有人性。”猪皮毫无感情，

“快点，别浪费时间，清华不等人。”我这辈子都没想到，

我会被一只猫逼到上厕所都要掐着表。还有一次，我实在受不了了，趁猪皮睡觉，

偷偷把它装进猫包，打算把它送到宠物医院寄养几天，给自己放个假。结果刚走到小区门口，

猪皮就从猫包里伸出脑袋，对着小区保安大喊：“救命！有人绑架学习监督员！

王小胖要放弃考清华！”保安大爷当场愣住，看着我和猫包，眼神里充满了疑惑：“小伙子，

你这猫……会说话？”我吓得魂飞魄散，拎着猫包一路狂奔回家。回到家，

猪皮从猫包里跳出来，尾巴竖得笔直，气得毛都炸了：“王小胖！你居然敢绑架我！

罚你今天刷十套卷子，背五百个单词，不准睡觉！”那天晚上，我熬到凌晨三点，

眼睛都快睁不开了，笔都拿不稳。猪皮就蹲在我旁边，用爪子推着我的手：“写，不许停。

你要是敢睡，我就把你黑历史发班级群。”我看着它圆滚滚的脸蛋，突然觉得，

这只猫比阎王还可怕。第三章 猫界学霸：一只会讲高数的橘猫有多离谱猪皮最离谱的地方，

不是它的严格，而是它真的会讲课。没错，一只橘猫，

会讲高数、会讲英语语法、会讲物理受力分析、会讲化学方程式，甚至连我专科的专业课，

它都能讲得头头是道。第一次发现它会讲题，是我被一道高数函数题难哭的时候。

我盯着那道题看了半个小时，草稿纸画满了三张，还是一点思路都没有。我把笔一摔，

趴在桌子上嚎啕大哭：“我不学了！我就是个笨蛋！我根本考不上清华！

”猪皮慢悠悠地跳上书桌，用爪子指了指题目，语气嫌弃：“这么简单的题都不会，

你脑袋里装的是爆米花吗？”我哭着抬头：“你会你讲啊！”我本来只是气话，

没想到猪皮真的开口讲了起来。“首先，这道题考察的是函数单调性与导数的关系，

第一步求导，第二步判断导函数正负，第三步得出单调性，第四步求极值。

你连求导都求错了，能做出来才怪。”它一边说，一边用爪子蘸着我的墨水，

在草稿纸上一步步写步骤，字迹虽然歪歪扭扭，但步骤清晰，逻辑严谨，

比我们学校的高数老师讲得还明白。我瞬间不哭了，

瞪大眼睛看着它：“你……你真的会讲题？”“废话。”猪皮舔了舔爪子，一脸不屑，

“我在天上，是给太上老君、玉皇大帝的子孙补课的特级讲师，仙考通过率百分之百。

要不是摸鱼被贬，我现在还在天上吃香的喝辣的，哪用得着管你这种学渣。”我彻底惊呆了。

合着我家这只猫，不是普通成精，是天庭顶级学霸下凡？从那以后，我成了猪皮的专属学生。

英语语法不懂，猪皮讲；物理公式记不住，猪皮讲；化学方程式配不平，

猪皮讲；就连我专业课里最难的编程题，猪皮都能一眼看出错误，手把手教我修改。

它讲课的风格，依旧是毒舌+严厉，错一点就骂我脑袋里装爆米花，笨得像头猪。

但奇怪的是，我居然听得进去。以前我上课，老师讲十分钟我就犯困，现在猪皮讲一个小时，