男朋友嫌弃我脚臭

1.我爸刚失踪那年，我以为自己快活不下去了。是沪上太子爷陆景深，

像天神下凡一样把我从泥潭里捞了出来。他英俊、多金、对我无微不至，

好得……就像我爸爸年轻时候。我感激涕零，以为抓住了救赎，傻傻地把心都掏给了他。

直到他用看垃圾一样的眼神盯着我的脚，凑在我耳边，温柔又残忍地说：“夏夏，

你有香港脚，是污染源，离我远点。”一夜之间，我从被他捧在手心的娇花，

变成了他和他那个圈子里公开的耻辱，一个行走的“不洁因素”。

他甚至命令我把鞋子单独消毒，不准光脚踩他家的地板。

我恨透了他那副高高在上的伪善嘴脸！绝望之下，我豁出去，

在一个充斥着香槟和假笑的派对上，睡了他最好的兄弟。我以为这是最疯狂的报复。

可我做梦都没想到，这仅仅是他扭曲游戏的冰山一角。2.我们相遇不是偶然，

是我后来才知道的。一场慈善晚宴，我缩在角落里，像只惊弓之鸟。他说，

他第一眼就注意到我，因为我眉宇间的忧郁，像极了他心里藏着的某个影子。谁的影子？

我当时没问，也不敢问。他接近我的方式很特别，

不像那些恨不得把“我有钱”写在脸上的追求者。他成熟、稳重，对我好得……像个长辈。

我加班到深夜，他会掐着点出现，带着热乎乎的宵夜。我工作遇到坎，

他三言两语就能点醒我，甚至动用关系帮我摆平。我抱着膝盖想我爸想到哭，他会安静地听，

然后用一种近乎温柔的语气拍拍我：“夏夏，别怕，以后有我。”“以后有我。

”就这四个字，精准地砸中了我心里那个因为失去父爱而产生的巨大空洞。

我像是沙漠里快渴死的人看见了绿洲，毫不犹豫地扑了上去。我感激涕零，

把这份精心包装的“类父爱”当成了救赎，傻乎乎地跌进了他编织好的网里。最初的日子，

确实甜得像梦。他带我出入我以前想都不敢想的高级场所，送我我连价格都不敢看的礼物，

也会把我介绍给他的朋友虽然身份总是模糊不清。

我差点就沉溺在这种被呵护、被珍视的错觉里，忘了自己是谁，忘了那些痛。但很快，

我就感觉到了不对劲。他对“干净”的要求，简直到了病态的地步。他的家，

一尘不染得像个无菌实验室，东西摆放的位置精确到毫米。我每次去，

进门第一件事就是被命令换鞋、洗手，必须用他指定的消毒液，搞得我像个移动的病原体。

有一次，我不小心把咖啡洒了一滴在地毯上，他的脸瞬间黑得像锅底，那种毫不掩饰的厌恶，

让我心惊肉跳。我手忙脚乱地道歉、擦拭，但他身上散发出的低气压，

还是让我好半天都喘不过气。更让我觉得诡异的是，他对我的脚，有种说不出的嫌弃。

一开始我没在意。只是偶尔亲近时，我的脚不小心碰到他，他会像触电一样弹开。或者，

他的眼神会飞快地扫过我的脚，然后立刻移开，带着一种难以形容的表情。

他从不主动碰我的脚，甚至连多看一眼都不愿意。有次我买了双新凉鞋，

挺开心地想让他看看，他却只是敷衍地点点头，语气有点僵硬地催我：“快穿上袜子和拖鞋，

地板凉。”这种藏在细节里的嫌恶，和他表现出来的无微不至，形成了巨大的反差。

我当时还傻，只当他是洁癖太严重，或者是什么我不懂的有钱人的怪癖。我拼命说服自己，

别多想，他对我那么好。我怎么也没想到，这些看似不起眼的细节，会是我日后噩梦的开端。

他那扭曲的心思，和他对“干净”的偏执，特别是对脚的隐秘嫌恶，

早就为我埋下了最屈辱的伏笔。甜蜜的日子没过多久，他的真面目就开始暴露了。

那层温柔体贴的伪装，被他亲手撕开，露出了下面冷冰冰的控制欲。而他对“脚”的嫌恶，

终于找到了一个残忍的发泄口。那天下午，在他能俯瞰整个外滩的公寓里，我难得放松，

光着脚蜷在沙发上。他走过来坐下，一开始还笑着，可目光落在我脚上时，笑容就僵住了，

眼神变得复杂，带着审视和……嫌弃。他没直接发作，而是拿了个抱枕，

不着痕迹地挡在我脚和他之间。然后，他凑近我，用几乎是耳语的声音说：“夏夏，

我最近总觉得……房间里是不是有点味道？”我懵了，闻了闻空气：“有吗？我没闻到啊。

”他眉头微不可察地皱了一下，目光再次像刀子一样刮过我的脚，语气更直接了，

带着一种令人毛骨悚然的“关切”：“不是房间。我是说……你。你最近脚有没有不舒服？

比如，有点痒，或者……异味？”“脚气”？！这两个字像晴天霹雳，在我脑子里炸开。

我整个人都懵了，脸瞬间烧得通红，血液逆流，手脚冰凉。羞耻感像潮水一样把我淹没。

我下意识地想把脚藏起来，动作却笨拙得可笑。“我……我没有啊……”声音小得像蚊子叫。

他根本不听，自顾自地下了“诊断”，语气居高临下：“别讳疾忌医，夏夏。我看你这情况，

恐怕有点严重了。就是那种……俗称‘香港脚’的真菌感染，很顽固，而且……传染性很强。

”“香港脚”！这个带着歧视意味的词，从他那张好看的嘴里吐出来，像一把淬了毒的匕首，

精准地捅在我最敏感的自尊心上。这不仅是在质疑我的卫生，更是在贬低我的人格，

暗示我的“低贱”。他的话像鞭子一样抽打我：“为了我们俩的健康，

尤其是我……我对卫生要求很高。从今天起，你必须注意隔离‘污染源’。

”他用下巴点了点我的脚，“你的鞋子要单独消毒存放，不准赤脚在地板上走，

洗完澡用专门的毛巾擦脚，立刻穿上袜子。还有……”他声音压得更低，

带着不容反驳的命令，“我们……亲近的时候，也要特别注意，别让你的脚碰到我。

”我彻底垮了。难堪、屈辱、愤怒……各种情绪在我心里翻江倒海。

他甚至不给我辩解的机会，直接给我定了罪，把我当成了一个行走的“污染源”。

看着他眼里毫不掩饰的厌恶，那点曾让我感到温暖的“类父爱”光环，碎得一塌糊涂。

更可怕的是，他的话精准地踩在了我最自卑的点上。我爸失踪后，

我本来就觉得自己一无是处，配不上任何人。他的羞辱，像放大镜一样，

把我所有的不安都放大了。我开始疯狂地怀疑自己：我是不是真的有病？

我是不是天生就“不干净”？这种焦虑迅速扩散，从怀疑自己的身体，

上升到怀疑自己的出身，怀疑自己存在的价值。我是不是就像这双被嫌弃的脚一样，

本身就是“低贱”的，不配进入他光鲜亮丽的世界？他的嫌弃，

是不是就是整个上流社会对我的排斥？我是不是最终会因为我的“原罪”而被抛弃？

羞耻和恐惧像藤蔓一样缠住了我。我开始下意识地藏起自己的脚，

就算一个人在家也穿着厚袜子，好像这样就能掩盖那份被强加的“污秽”。我变得神经质，

反复洗手消毒，却怎么也洗不掉心里的屈辱感。只是偶尔在深夜里，

一个微弱的念头会闪过：他对“香港脚”的反应是不是太夸张了？

他好像对这个病了解得异常清楚。而且我偷偷检查过很多次，

我的脚明明很正常……但这念头太微弱了，

很快就被他笃定的指控和我排山倒海的自卑感给压了下去。我宁愿相信是我自己有问题，

也不敢去质疑他。我当时还不知道，这场关于“脚”的污名化，

背后藏着一个多么扭曲和肮脏的秘密。被贴上“香港脚”的标签后，

我在陆景深面前活得像个罪人，每一步都如履薄冰。为了自救，或者说，

为了理解他为什么这么对我，我开始像个侦探一样，偷偷观察起陆家这个金碧辉煌的牢笼。

不看不知道，一看吓一跳。陆家对外形象简直完美得不像话。家里每个人，从老到小，

出现在公众面前都是一副精心打扮、笑容标准的模样，热衷慈善，投资艺术，

活像教科书里的贵族。但私底下，尤其是在几次我被“恩准”参加的小型家宴上，

我却嗅到了一股近乎病态的气息。他们极度恐惧“不完美”。

餐桌上永远只谈风花雪月和商业成功，一旦有人稍微提及一点负面的、不那么光鲜的事，

比如谁家亲戚生意垮了，或者谁身体不舒服，气氛立刻就僵住，

话题会被飞快地、生硬地转移。仿佛“失败”、“疾病”这些词，是什么会传染的瘟疫。

陆景深在这种环境下长大，更是把对“完美”的追求刻进了骨子里。他自恋到什么程度？

家里镜子比我还多，每天花在打扮上的时间能赶上我上班。

社交媒体上永远是光芒万丈、无可挑剔的“太子爷”形象。可就是这么个自恋狂，

却对自己的脚部护理，关注到了诡异的程度。起初我以为是他洁癖。后来发现不对。

他浴室里那些专业的、死贵的足部护理产品，多得能开个小店。

我好几次无意中瞥见他偷偷在用药膏、做足浴、甚至用专门的仪器按摩脚。

他还定期去做顶级的足部SPA，对袜子的要求高到变态。

一个极度自恋到不允许自己有一丝瑕疵的人，

却对身体的某个末端部位投入如此反常的、近乎“治疗”式的关注？

再联想到他对我的脚那毫不掩饰的嫌恶，

“缺陷”讳莫如深的态度……3.一个可怕的念头控制不住地冒了出来：陆景深这么在意脚，

该不会……有问题的，其实是他自己吧？！这念头让我汗毛倒竖。但我很快又把它掐灭了。

不可能，他是完美的陆景深啊！可怀疑的种子已经种下。陆家那病态的完美主义，

陆景深自恋和他对脚部过度关注之间的巨大矛盾，像一个个无声的警告，

告诉我这里面水深得很。而我好像正一步步被卷进这漩涡中心。时间久了，

我再迟钝也该明白了。我在陆景深的世界里，身份始终是模糊的，暧昧的。

他可以带我进私人会所，却从不在正式场合介绍我；他可以送我昂贵的礼物，

却从不给我任何承诺。我就像他养在暗处的一只金丝雀，美丽，却见不得光。

直到苏蔓的出现，像一盆冰水，把我从自欺欺人的梦里彻底浇醒。苏蔓，苏家千金，

和陆景深门当户对，是他公开承认的未婚妻。报纸、杂志、网络，

铺天盖地都是他们“强强联合”的新闻。他们的联姻，是一场巨大的资本游戏，

关系着两大家族的利益。我第一次“见”到她，是在陆氏的酒会上。陆景深是主人，

身边站着笑靥如花的苏蔓。他们像天造地设的一对，接受着所有人的祝福和艳羡。而我，

只是角落里一个不起眼的宾客，连上前打招呼的资格都没有。陆景深的目光扫过我，冰冷，

带着警告，像在说：安分点。那一刻，我什么都明白了。什么“类父爱”关怀，

什么“以后有我”，全是他妈的演戏！我不过是他空窗期的消遣，

是他满足某种隐秘需求的工具，甚至可能，只是因为我长得像他得不到的某个人！而苏蔓，

才是他棋盘上真正重要的那颗子，是能为他带来利益的“正宫”！我，林知夏，从头到尾，

都只是这场资本游戏里，一枚可以随时牺牲掉的棋子，一个无足轻重的玩物！

所谓的“救赎”，就是个天大的笑话！巨大的失落和被愚弄的痛苦差点把我当场击垮。

原来我不仅可能因为“脚气”被嫌弃，更因为我的出身，我的存在本身，

就不配进入他的世界！苏蔓当然知道我的存在。对她来说，我这种不清不楚的女人，

就是她完美未婚夫身上的一个污点，一个需要被清除的“不洁因素”。她没去找陆景深闹，

而是直接找上了我这个“软柿子”。在一个看似不经意的场合，她拦住我，上下打量我，

眼神倨傲得像在看一件待处理的垃圾：“林小姐是吧？听说景深对你不错？”我攥紧拳头，

没说话。她从爱马仕包里拿出一张支票，轻飘飘地推到我面前：“这里是五十万。离开景深，

离开上海。这点钱，够你这种背景的女孩子，找个小地方重新开始了。”语气轻蔑又笃定，

“别不识抬举。你和景深不是一个世界的人，他不过是跟你玩玩。拿着钱走人，对大家都好。

也算……测试一下你的‘真心’到底值多少。”赤裸裸的金钱羞辱，像耳光一样扇在我脸上。

她想用钱证明我就是个拜金女，配不上陆景深，也让陆景深看看我的“真面目”。

我气得发抖，看着支票，又看看她那副胜券在握的嘴脸，只觉得恶心又悲凉。

我没碰那张支票，冷冷地告诉她：“我不需要你的钱。”然后转身就走，后背挺得笔直，

尽管心口疼得厉害。我以为这事就算完了。要么苏蔓去陆景深那告状，

要么陆景深借机甩了我。万万没想到，陆景深知道这事后，反应完全出乎我的意料。

苏蔓的举动，好像刺激到了他扭曲的控制欲。他大概觉得苏蔓动了他的人，是对他的挑衅。

而我的拒绝，在他眼里不是有骨气，反而是“不听话”。结果就是，他非但没放手，

反而把勒在我脖子上的绳索收得更紧了！从那天起，他对我的控制变本加厉。

他更频繁地用“脚气”来羞辱我，提醒我的“卑微”和“不洁”。他限制我的社交，

监控我的行踪，对我的穿着打扮指手画脚。他用更冰冷、更不容置疑的态度，

把我牢牢地禁锢在他身边。这段本就畸形的关系，在苏蔓这记“重锤”下，非但没散，

反而朝着更扭曲、更令人窒息的方向一路狂奔。我像被困在蛛网中心的猎物，越挣扎，

缠得越紧。一边是陆景深的控制和羞辱，一边是苏蔓的敌意和轻蔑，

我感觉自己快要被逼疯了。压垮骆驼的，从来不是最后一根稻草，

而是之前每一根累加的重量。但那一晚，陆景深确确实实，把那最重、最锋利的一根，

狠狠砸在了我背上。那是在他一个朋友的生日派对上，名流云集，香槟塔闪着虚伪的光。

我像个摆设，站在他身边，努力维持着僵硬的微笑。然后，我听见有人开玩笑，

说最近天气潮湿，要注意防霉。陆景深笑了，声音不大不小，却像毒蛇吐信，

精准地钻进我耳朵里。他目光扫过我，带着那种熟悉的、玩味的恶劣：“是啊，

尤其要注意个人卫生，不然有些‘味道’可不好闻，还容易传染给别人。”他顿了顿，

加重了语气，确保周围的人都能听见：“像某些真菌感染，比如……‘香港脚’，

就需要特别隔离。”周围瞬间安静。我能感觉到，无数道目光，

带着探究、鄙夷、甚至幸灾乐祸，像针一样扎在我身上。我完了。4.那一刻，

我感觉自己像被当众扒光了衣服，所有的羞耻、愤怒、委屈，还有一直以来死死压抑的绝望，

像火山一样在我胸腔里爆发。我看着陆景深那张俊美却冰冷的脸，

看着他眼中那毫不掩饰的轻蔑和掌控一切的得意，脑子里只剩下一个念头：我要毁了他！不，

我要毁掉这一切！我要用最惨烈的方式，撕碎这令人窒息的一切！血液在叫嚣，理智在燃烧。

我几乎是凭着一股自毁的本能，目光在人群里疯狂搜索，

最后定格在了一个安静的角落：顾言。陆景深的发小，一个看起来温和无害的律师。

我对他的了解仅限于此。但那一刻，他成了我唯一的选择。

或许因为他眼里没有那些恶心的审视，或许，仅仅因为他是陆景深的朋友。动他的人，

能不能也让陆景深痛一下？我不知道。我只知道，我必须做点什么。我端起酒杯，

像奔赴刑场一样，径直走到顾言面前。仰头，烈酒灼烧喉咙，我逼自己咽下。

然后用尽全身力气，挤出一个破碎的、带着豁出去的眼神看着他：“顾律师，能送我回家吗？