初唐中唐和晚唐的时间划分

1.时间是如何划分的呢？是秒，是分钟，是小时。是天，是星期，是月。是年，是四季，

是天干和地支。2.我刚刚结束了一段长达十二年的感情。我想找一个确切的方式用来形容，

形容我从少年到青年经历过的这段魂牵梦萦的岁月。可我不知道该怎么形容。我是说，

我都没搞懂时间到底具体是如何划分的。如果以小时来定义时间，

我们以地球自转一周的时间定义为一天，那么从最东边到最西边，不过差了十二个小时。

可是如果从季节来看，南半球的春天，却是北半球的夏天。这种又近又远的疏离，

就好像是我和她之间的关系。有时我觉得她离我很近，有时又离我很远。亲近时，

我会误以为那是爱情。3.她是猫。或者我应该说的详细一点。她是，猫一样的女孩。

你见过那种小区里的野猫吗？你知道她不需要你，也不会跟你回家。

可是偶尔在下班时看到她，她还是会过来冲你喵喵叫，让你抚摸她的脖颈和后背。

你想去商店给她买点吃的，可是当你转个身的功夫，她已经不见了。如果你想主动去找她，

可能永远也找不见。你只能寄希望于某天下班的时候碰巧再次遇见，

那个时候你可以把上次没来得及说的话对她说完。然后看着她舔舔毛发。

然后看着她转身离开。4.如果以人类文明的维度来看，十二年其实也不是很久。

可是如果以一个人的维度来看，十二年真的很久很久了。十二年前，

尧十三刚刚签约摩登天空。十二年前，马頔最爱的女孩叫做舒傲寒。十二年前，

宋胖子还在唱董小姐。十二年前，我上大一，还是个没有故事的新同学。5.也许有些关系，

一开始的时候就注定了结局。我和她，是在一个大多数人不理解的小圈子认识的。

那年她十六岁。短发，不会化妆，干净的脸上带着那个年龄特有的清澈。我觉得她很漂亮，

漂亮到让我有些紧张。尤其是那双眼睛，漂亮到让我忘不了。自从见过那一次之后，

直到今天，那双眼睛还常常会出现在我梦里。只不过我也很难说，在分开以后，

究竟算是噩梦还是好梦。6.我不知道你们有没有过这种奇怪的感受。就是，

莫名其妙的感到难过。我从很久很久以前——比认识她更久以前，就常常会有这种感觉。

小的时候说不出为什么难过，所以就用“没意思”来磨大人。后来就渐渐习惯了这种感觉，

因为反正也没人在乎。倒不是想要埋怨别人。毕竟，如果是受了伤，或者发生了什，

一定会有人关心。可是明明什么都没发生，那自然只会让人觉得矫情。

我感觉我这三十几年人生，好像一直一直泡在水里。这种感觉就好像，

你下夜班放好洗澡水想要舒舒服服的洗个热水澡，却因为太累了，最后 在浴缸里睡着了。

等你醒来的时候，浴缸里的水已经变得冰凉，身体泡的褶皱发白，你想从浴缸里爬出来，

又觉得自己没什么力气。这种感觉说不上有多么难以忍受。

但是如果它一直一直一直这么缠着你，真的会让你有时候想要从楼上跳下去。

为什么要忽然说这么一段内容？我想说，可能就是因为这种漫长的绝望感，

让我成了一个消极的人。这种消极体现在很多方面。比如不想和别人争。

包括生活中的方方面面。也包括爱情。如果不是遇到她，我可能这辈子都不知道，

我还有想要的东西，还有想要在一起的人。7.我们认识了十二年。严格来说，

应该是自从我们认识那天到现在，过去了十二年。因为我们两个的相处模式，

很难说是相处了十二年。每次都是短暂的相处一段时间，然后是漫长的断联。

第一次见面之后，我和她很快就确立了恋爱关系。恋爱从夏天开始，然后在冬天结束。

那个时候她还是个黏人的孩子。我刚回学校的时候，每天晚上如果不给她打电话，

她就会睡不着。可是回学校不到一个月，她就要跟我分手。原因是不能接受异地恋。

我家在河北，上学的地方在哈尔滨。严格来说，确实算是异地。但是仔细想想，

其实也不是那么“异地”。即便不说大四毕业就回家的事，就算上学期间，

每年寒暑假也可以回去找她。可即便是那么短暂的分离，也让她没有安全感。

分手那天她不肯接我电话，我跟室友出去喝酒，在胳膊上烫了个烟疤。那天晚上回寝室，

最后她还是接电话了。“别伤害自己。”她说。“我心疼你。”简简单单两句话，

给哥们硬撑的那点尊严干稀碎。我躲在水房角落捧着手机，哭的稀里哗啦，

又怕别人看见丢脸所以不敢出声。年轻人嘛，多多少少要干点傻事。

这件事最傻的地方其实不是我冲动之下给自己点了个烟疤，

也不是我悄摸摸的躲在水房哭鼻子。最傻的地方是，其实没多久我俩就复合了。

前后大概不到一个月。一天夜里，我应该是从外面上完网才回寝室。晚上九点多，

一个熟悉的号码给我打电话。我犹豫了一会才接。她不说话，只是哭，哭的我心都碎了。

“你咋了？”我问她。“我想你了。”她说。一句话，我们俩就复合了。

我当时心里可能犹豫过，脑子里可能想过她是不是真心的，怀疑过她是不是真的爱我。

但是行动上，一点没犹豫。我恨不能连夜买张火车票回家去，去她身边抱抱她，

告诉她不要哭宝贝，我一直都在。8.爱情故事总是伴随着分分合合。

除开第一次莫名其妙的“异地恋”分手，我们俩也曾因为矛盾分开过。一开始的问题是，

她比较贪玩。我家里其实比较奇怪。家里对我的态度算是比较放养，并不严格。

从高中的时候开始，如果晚上不回家，只要跟家里说一声就行。但是即便是这样，

我也没有喝酒的习惯。但是她有。她喜欢喝酒，一直都喜欢。她朋友很多，

一出门喝酒就会从早喝到晚那种。一开始，她知道我吃醋，所以就叫我陪她一起。

可是我始终觉得没法习惯那个环境。我觉得酒苦，我觉得人群吵闹。最要紧的是，

我觉得一个女孩子半夜出去喝酒，不管是和谁，即便是我在，也不安全。

一开始是反复跟她说能不能不去，她嘴上答应，可是最后还是会去。后来我说你可以喝酒，

但是能不能白天喝，晚上好好在家待着。再后来，我们因为这事大吵了一架。

这么说可能对她不太公平。是我单方面的生气训斥她一顿，然后闹起了脾气。

我承认我在恋爱关系中，是一个过度紧张的人。小心眼，容易嫉妒，控制欲强，

占有欲更是到了夸张的地步。我觉得她是我的，她只能是我的。

然后就在我越抓越紧的过程中，这段关系“窒息”了。她又跟我提分手。我不同意，我吵闹，

我挽留，我暴躁的想要摔东西。可是她走的决绝。于是我们又第二次分开了。9.我记得，

这次我们分开了挺久。久到我觉得我可能都要把她忘了，开始一段新的生活。

大三的某个晚上，我们寝室出去聚餐，喝了几杯酒。回来躺在寝室的床上，脑袋晕晕的，

翻来覆去的又睡不着。又是半夜，手机响了，是一个陌生的号码。隐约间，

我似乎感觉到一种预兆。虽然是我不认识的号码，但是我知道是她。“喂，你好。

”我接起电话，心情忐忑。“请问是xxx(我的名字)吗？

”可是电话那头是个陌生的声音。“我是。你哪位？”我问她。“xx她的名字很想你。

”那人说。然后我听到那个陌生人给我讲她最近的故事。

讲她是如何每次喝酒都会提到我然后哭上好久。讲她每次吐的厉害可是还要继续喝酒。

每一件事我都不在现场，可是每一件事都和我有关。那一刻我承认我心软了，

我想到她为了我喝酒喝到吐的画面，心里一抽一抽的疼。“她怎么那么傻。

”“我想是因为她爱你。”于是我们又在一起了。10.这次复合的时间很久，

大概有一年左右。每个人都是第一次活着，没有人一开始就会爱人。你要慢慢学，慢慢改变。

上次分开，让我学会了迁就。我不再怪她出去喝酒了，相反在放假的时候，

每次她出去喝酒我都陪着她。我会陪她见各种各样的人，在各种夜店ktv酒吧里转场。

只是我不喝酒。我始终觉得，我不应该是那个陪着她放纵的人，

而应该是那个可以在她喝醉后照顾她的人。但是她不需要照顾。她只想我陪她喝醉。

那段时间因为总不在家，家里也忽然莫名其妙的开始关心我去了哪干了什么。我想着，

反正早晚要见家长的，就跟家里说了她的事。不出所料的，家里不太高兴。

可能爸妈思想比较传统，他们没法接受自己儿媳妇是个这样天天出去喝酒的女孩，

于是开始限制我晚上出门。原本陪在她身边，变成只能挂语音陪她聊天了。

“要是你在我旁边就好了。”有一次她喝酒时对我说。“等我上班赚钱了，你什么时候叫我，

我都出去陪你。”我对她说。“那还要好久吧。”她似乎有些遗憾。“不久，

很快——也就一年左右吧。”我安慰她。11.后来我俩还是分开了。

怎么分开的我不记得了。但是这次我记仇了。我觉得她在玩弄我的感情。

反复回头又反复离开，真的让我有些恼火。心情抑郁的时候需要做点什么排解。

我叫了个朋友陪我出门喝酒。“啥也别问，出来陪我喝酒。”我对朋友说。“滚蛋吧。

”朋友说。“你那点酒量，喝屁喝。”酒桌上我灌自己，朋友只是陪我喝喝酒，

一句话都不说。只不过我的那点酒量，第二瓶没喝完就吐了人家一厕所。“接着喝啊！

”宿舍已经关门了，朋友把我拖到酒店。我躺在酒店床上，还在耍酒疯。“闭嘴吧你。

”这是我听到朋友说的最后一句话，之后便睡着了。酒醒之后已经是第二天中午。

我收拾东西回寝室，心里暗自发誓我要报复。很快我又接到她的电话，

我知道我报复她的机会来了。12.我们又复合了。又是她来找我。我那时觉得，她不爱我。

可我不知道，不爱我的人为什么反复撩拨我。每次都是她要分开，无论我如何祈求如何挽留，

她还是会毫不犹豫的走。这次我要报复她。

我要做那个在她觉得自己爱的很深的时候提出分手的人。我每天跟朋友出去打游戏，

不回她消息也不接她电话。后来去实习，在虎林出差，更是一周才和她说几个字。

但是即便我在用小孩子都能看出来的方法对她进行冷暴力，她还是乖乖跟我在一起。

那时我想，也许这次她是真的。实习结束，我提前好久告诉她我要回家了。她很高兴，

她说因为马上就能见到我了。坐上火车的时候，我发了个朋友圈，只有两个字，上车。

她给我发了条消息。“你回家了为什么不告诉我？”我有点莫名其妙。

“可是我也没背着你啊？”她没回话。没过多久，她又跟我提了分手。我是很久以后才知道，

这次她会跟我分手，就只是因为那一条朋友圈。即便我之前冷暴力她，不理她，

其实她都能接受。她都可以骗自己我是真的忙，所以才不理她。

可是唯独回家没告诉她这件事，她接受不了。她觉得我在特意躲着她。你看，

有的时候有些事可能就是造化。想分的时候没分掉，又喜欢上了，结果又出事了。

她走的决绝，连当面对我说分手都不肯。“你记住，不是你不要我了，是我不要你了。

”我筹划了那么久的所谓复仇剧本，最后只剩下一句倔强的场面话。其实连场面话都不算，

应该算笑话。因为我把这话发出去的时候，就已经红色感叹号了。13.这次分开之后，

我觉得我的整个人生都陷入迷茫。爱情跌跌撞撞，最后什么也没留下。大学毕业，

找工作又不太顺心。做过销售，做过服务员，做过设计师，做过苦力，辗转好大一圈，

最后进了政府。有的时候忘记旧爱最好的办法是新欢。那没有新欢怎么办？

其实只要让你痛苦的事足够多，即便没有新欢，忘掉旧爱也很容易。先是奶奶去世，

然后又是工作不顺，总之在人生的一套组合拳下来，本来就性格悲观的我，

只想找个高层从上面跳下去。至于到底是因为谁跳下去，反倒不那么重要。

很久之后的某一天，我忘了我是因为加班还是因为值班，晚上很晚才离开办公室。

就在我犹豫着要不要开窗户跳下去的时候，我接到一个电话。我是个无神论者。

但是那一刻我相信那是天意。我相信这世界上应该有上帝佛菩萨或者老天爷，

在我人生中最痛苦最绝望的时候，派她过来拯救我。我曾经在喝醉之后咒骂她是个坏女人，

我曾经赌咒发誓无论如何都绝不原谅她。可是接到她电话的那一刻，

我只觉得什么都不重要了。我庆幸我还能接到她的电话。我庆幸电话是她打来的。

“你最近怎么样？”她问我，声音沙哑，但是温柔。那一刻，我站在窗边，捂着嘴，

泣不成声。14.那时她在北京。她对我说，她在一个滑雪场工作。

每天都要接待很多的客人，很累。分开这么久，偶尔还是会想我。我们聊了很多。

我们整夜整夜的聊天，直到天亮，不得不挂断语音去上班。我们慢慢的，

又成了热恋中的情侣。“我不喜欢这个工作。”我对她说。“那就做点你喜欢的。

”她对我说。“你知道吗？如果我以后的人生没有写作，那我做什么都是在混日子。