这世界上有没有人每天想痛扁室友800次？
当我发现合租的“高冷律师”是上周当众怼哭我的毒舌甲方时，答案变成了1600次。
他骂我报道写的像小学生作文，我嫌他活得像一个行走的民法典。
我以为合租的是成了精的冰箱，没想到是一个心软的笨蛋。
糖醋排骨香气里藏着剪报本，生日蛋糕下压着五年前的救命恩情。
当每天最气人的室友突然变成给你煮姜汤的田螺姑娘——结局，会怎样？
01我拖着行李箱冲进单元楼时，雨水顺着刘海糊住了眼睛。
手机在口袋里疯狂的震动，中介发来第八条语音：“苏小姐，合租的顾先生说他今晚加班，您直接输密码进门就行......”楼道里的霉味呛得我直咳嗽，手指在生锈的键盘上按了六位数。
随着“滴”的一声，我差点哭出来——这破老小区唯一的好处，就是月租只要一千五。
门缝里漏出暖黄的光，我边拧把手边嘟囔：“不是说加班吗......”话音卡在喉咙里，行李箱“哐当”撞上门框。
落地窗前站着一个穿高领毛衣的男人，金丝眼镜片上泛着冷光。
他转过身时，我清楚地听见自己后槽牙摩擦的声音。
“顾明远？！”
我的尖叫吓得楼道声控灯都亮了。
三天前在衡远律所的回忆猛地砸了过来。
当时我举着录音笔问他：“对于受害者家属说你们拖延理赔，您怎么看？”
这人直接把我的采访提纲拍在桌子上，冷冰冰地回了一句：“苏记者有空编故事，不如先去查《民法典》第1182条。”
他大爷的！
怼人是吧？
现在，他就在坐在我面前，慢悠悠抿了口红茶，嘴角翘得像钩子。
“苏记者改行当落汤鸡了？”
我低头看了一眼滴水的牛仔外套，抬脚把行李箱往屋里踹：“中介可没说室友是成了精的冰箱，没人性。”
“真巧，中介也没说合租的是一只会炸毛的松鼠。”
他瞥了一眼我支棱着的湿刘海，从裤兜掏出一块方格子手帕，“地板刚打过蜡，要不要先擦擦？”
我“啪”地拍开他的手：“留着擦你的嘴舌吧！”
帆布鞋在地板上踩出一串黑脚印，我故意把湿外套甩到沙发上。
他眉毛跳了跳，突然掏出手机：“喂？
物业吗？
我这里有人形洒水
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